~PROCRASTINATRICE~~ La lesbienne vivement sarcastique!

Je souffre donc je cr�e.

J'�coute de la musique. Je pense � mes amis. Je pense � cette femme que j'aime depuis janvier 2002. Je pense � moi. J'�cris sur ce que je pense.

J'ai juste un gros probl�me ; je repousse le temps.

J'ai peur de souffrir. Je souffre � ne rien faire. Alors souffrai-je de vivre?

Y a-t-il un moyen de ne pas souffrir?

Il y a des gens qui neutralisent leur souffrance, mais neutralisent leur conscience en m�me temps (quelques fois sans possibilit� de retour). Il y a plusieurs moyens utilis�s.

La drogue biologique du corps g�n�r�e par l'action (sportive, intellectuelle, sexuelle, hormonale) peut neutraliser fortement la souffrance pendant l'extase d'un accomplissement.

Il y a la drogue ext�rieure (m�dicaments, l�gale, ill�gale, volontaire, involontaire) qui peut varier le niveau de conscience de notre souffrance tout en risquant de faire une overdose.

Il y a aussi le cerveau lui-m�me qui (consciemment ou inconsciemment) d�veloppe une certaine perception de la souffrance. Pour le m�me stimulus, certains ressentiront une grande souffrance, d'autres ne sentiront aucune diff�rence. C'est le cerveau qui analyse toutes les informations transmisent pas nos neuro-transmetteurs. Si le cerveau d�forme, amplifie ou neutralise la souffrance, alors la r�action de survie face � cette souffrance peut �tre inappropri�e, exag�r�e ou nulle. Ce qu'on appelle de la folie, de l'hypersensibilit�, de l'insensibilit�.

Mais qu'est-ce que la souffrance?

�a pourrait �tre la douleur physique, biologique, collective, spirituelle. Cette douleur peut �tre caus�e par la d�formation, la violence, l'incompr�hension, l'inaction, la disparition, la trahison, la technologie, la guerre, la pollution, l'isolement, la censure, l'obligation, l'injustice, etc. Bref, tout ce qui fait partie du monde humain. C'est l'humain qui croit en la souffrance, l'analyse, la calcule, l'augmente, la diminue, joue avec la souffrance.

Pourquoi l'�tre humain souffre-t-il et fait-il souffrir � la fois?

Je crois personnellement que nous avons la mission de vivre avec la souffrance. Il est impossible d'emp�cher toute souffrance. Une seule personne ne peut tout changer. En fait nous devons apprendre � agir ensemble et s'unir pour amortir la souffrance. Il y aura toujours le danger que la conscience telle qu'on la connait disparaisse de l'univers entier. Pourtant, m�me si le temps est compt�, le temps n'existe pas, seuls les mouvements restent et l'indiquent.

Alors qu'attendons-nous pour bouger le temps en faisant des choix collectifs � l'image d'une soci�t� qui vit avec la souffrance, le plus longtemps possible?

Si l'individualisme d'un fou, d'un hypersensible ou d'un insensible de la souffrance met en p�ril la survie de l'humanit� enti�re, peut-�tre comprendrons-nous que nous sommes d�pendants de la collectivit� afin de survivre. J'esp�re que plusieurs personnes s'uniront avant d'arriver � ce point de non-retour.

J'en viens � croire que je suis n�e pour souffrir ma vie le temps que j'en suis consciente. J'ai le choix de la souffrir afin de nourrir mon individualisme ou de nourrir ma collectivit�. J'utilise consciemment l'�nergie que la collectivit� m'a donn�e afin de cr�er une possibilit� d'avenir pour tout ce que j'aime. Mon individualisme est alors nourrit car je deviens tout ce que j'aime.

L'avenir c'est la cr�ation collective valorisant ce qu'on aime. C'est en partageant nos talents qu'on peut cr�er collectivement un extase d'accomplissement qui neutralise la souffrance collective.

Si on a l'impression de ne pas �tre aim� individuellement, on peut avoir des chances d'�tre aim� collectivement en aidant les autres sans rien attendre en retour.

Si on aime une personne de toute notre passion et qu'elle ne nous parle plus, il est possible de l'aimer en aimant notre collectivit�. Notre amour rejoindra l'autre indirectement un jour ou l'autre. Car nous avons toujours besoin de notre collectivit� pour survivre.

En faisant des choix diminuant le risque de faire souffrir ce qu'on aime, nous am�lioront la vie collective. Ces choix nous ferons plus souffrir individuellement mais influen�eront peut-�tre notre entourage. En s'unissant � ceux qui partagent nos valeurs nous augmentons la port�e de notre action individuelle.

En �tant plusieurs � souffrir pour le m�me but, nous diminuons notre souffrance individuelle � atteindre ce but. Car � plusieurs, la pens�e est plus rapide. Finalement, notre souffrance sera neutralis�e au moment de l'accomplissement de notre but collectif. Cette union et cet accomplissement seront � pr�server en accomplissant d'autres buts collectifs.

Ces actions collectives auront �ventuellement une r�percussion sur nos propres passions. Cet accomplissement individuel aura �t� amplifi� par la collectivit�. L'extase de cet accomplissement neutralisera encore plus de souffrance individuelle et collective.

Je souffre donc je cr�e

ce que j'aime pour neutraliser momentan�ment la souffrance collective. C'est ma fa�on de repousser le temps de la souffrance. Ma conscience d�sire une collectivit� qui cr�e l'amour collectivement et neutralise la souffrance afin de repousser l'�ch�ance du temps de la disparition de notre conscience collective. Vive la vie!

En cette nuit trop courte!

Je me regarde. Je regarde autour. Je regarde le ciel. Ce ciel qui a l'air si pur et qui est pourtant empoisonn�. Je me sens un peu comme �a. J'ai l'air pure, mais je suis empoisonn�e. Je me sens comme un poisson emprisonn� dans un filet et qui r�ve de se transformer en oiseau! Je veux voler! Voler! (Han hum, voler... piquer... tr�sauriser... capturer... : D�lire enfantin)

Quoi? Aimer? �tre aim�? Qui? Comment? Quand? Alors pourquoi? Mais o�? Ha ha ha (rires suffisants)

Nion maaaaaaa �a SuFfit!! H� h�! Se poser des belles questions c'est bien bien beau, mais faut-il savoir en retirer un nectar qui nous donne l'�nergie d'avancer!

M #24

Je t'ai vu ce soir l�. Tu me croisais le regard. Me chevauchait l'esprit. Tes amis �taient mes amis. Notre sortie se voulait sans surprise. Tu �tais l�, telle a �t� ma surprise. Un autre soir, j'y retourne et tu y es. Oui, je te cherchais de mon coeur vainqueur. Je t'ai embrass�e du regard et go�t�e de la parole. � mon grand �tonnement, � la sortie, des num�ros s'�chang�rent. Des plumes me poussaient dans le dos.

Bien s�r, mes gestes virevoletaient � droite et � gauche. Je m'ins�rais follement dans la vie de d'autres filles. Mais ma joue fr�missait encore de la chaleur exquise de tes l�vres sur elle. Je t'appelle.

Un resto sympathique. Un climat lymphatique. Une chaleur obscure. Des gestes apparus de nul part. Je me fais prendre � ton jeu. J'en ai des hauts de coeur plaisants. Je me sens comme une enfant courant dans le vent. Revivre l'amour. Revivre la joie! Je te rappelle le lendemain.

Le givre du matin terrasse mes oreilles. Je te croyais o� j'�tais. Tu n'y �tais plus. La clart� de tes divines aspirations �teignaient mon feu ardent. Comment suivre une �toile filante? Tu me glissais des doigts. Je te rappelle.

Tu me n�gliges. Me figes. M'�clate. Me stygmate. Je suis quelque chose qui dit n'importe quoi. Crois-moi, je n'�tais plus moi. J'essaie une entente. Tu n'y mets pas du tiens. On le voit bien. Je veux une pause. Je travaille. Et puis fl�te, je sors.

Au dernier �tage, te voil� bien entour�e. Tu ne me voulais pas. Mais surtout pas o� je ne devais pas te voir. Tu ne voulais pas me voir � ce moment-l�. Tu n'acceptas pas le hasard d'une simple rencontre. Tu d�cidas la fuite des yeux. La fuite d'un simple �change amical. La fuite de mes l�vres sur tes joues. Je me sens perdue. Je t'abordes apr�s ce qui m'a sembl� durer beaucoup plus qu'une heure.

Tu finis par m'accorder 2 minutes. En face de ma boisson, j'ai le droit � une autre le�on. La partie est termin�e. J'ai �t� �limin�e. De toutes mani�res, le sort �tait jou� d'avance. Je n'ai plus le droit de te faire des avances. Quelques paroles ont effac�es tout espoir. Le ciel a accueilli l'ombre de mon d�sespoir. Je quittai la sc�ne avec brio. Un sourire amical ou deux m'ont donn� un certain courage. Quelques pas de danse m'ont indiqu� la porte de sortie. Allong�e dans mon lit, � une heure tout de m�me raisonnable, je clavotais en bruitant le silence. Qui a besoin d'�tre aim� d'un �tre sans pardon? Certainement plus moi... Enfin je le crois.

-fin-

Alors voil�, je me dois une fi�re chandelle! Je me sens bien m�me si je meurs. Je me sens pr�te � risquer de me forcer � changer. Des efforts c'est mieux que de l'amertume... Non? Bonne nuit � toi, qui que tu sois...

Quoi?

Salut! (� qui? laissez des commentaires!)

je viens de savoir qu'une fille que je fr�quentais... Ma M #qqch, n'a pas d'�tincelle en me regardant. Alors, je passe � un autre chapitre de mes histoires rock-ambolesques (che que c pas dmeme)...

Je voulais vous dire que l'amour �a ne se mesure pas. �a ne se chiffre pas. �a ne s'invente pas. �a se vit. Cette vie est aussi ind�termin�e que la n�tre. L'odeur de sa mort se ressemble � chaque coup. La chaleur de sa naissance est passionnante. Faire grandir notre amour nous grandit en m�me temps. Il faut simplement vivre et laisser vivre. Apprendre et imaginer ce qui existe de bien. Aimer.

Pas de commentaire ; bon commentaire!

Avez-vous remarqu� qu'� chaque fois qu'on s'entend avec une nouvelle fille, on croit que c'est vraiment la bonne �toile, cette fois-ci?

Alors, �a fait depuis samedi que mes nuits sont consacr�es jusqu'aux petites heures du matin � discuter au t�l�phone avec une connaissance du net que je n'ai encore jamais vue personnellement.

�trangement je n'occupe pas mon temps � me faire des attentes. Je crois que ce serait perdre mon temps. Je m'applique plut�t � m'organiser une vie que j'aime. J'ai trouv� un moyen pratique de m'organiser.

3 BUTS/ UN TEMPS

Prendre une feuille de 8x11

D�couper en 4

Suggestion : une d'elle peut dire "Tu veux avoir le temps de tout faire? Pense donc avec tes mains!"

Les 3 autres doivent contenir : une question et une r�ponse simple (en gros).

Le tout pos� sur le mur � c�t� de l'�cran d'ordinateur par exemple!

� chaque but achev�, tourner la feuille et �crire un nouveau but.

Toujours garder 3 buts urgents � la fois, pas plus sur le mur d'affichage.

S'arranger pour que ce soit tellement aga�ant � regarder, que le but est d'enlever la note au mur, pour �tre d�barass� de la regarder.

Autrement, mon travail me tape sur les nerfs. J'apprends � accepter que j'aime mieux faire un travail de caissi�re que de m'ext�nuer � ex�cuter des t�ches que j'ha�rais encore plus � l'emploi d'un nouveau travail.

On me parle beaucoup de faire de la moto. Il y a un engouement g�n�ral � ce sujet. Je me demande si j'aimerais conduire cet engin de la mort? :)

Mmmmh! Je crois que ce sera tout pour aujourd'hui mes chers lecteurs anonymes.

Ma vie amoureuse est comme un yoyo!

Ah l� l�! Je me confie � vous... Ce soir j'ai tout dit � celle que j'aime. Mais c'est faux de dire "celle" au singulier car j'en aime plusieurs filles... La derni�re que j'aime est exhasp�r�e en ce moment. Elle a besoin d'une pause de nous deux et moi aussi! Ha! Ha! Ha! *rires tristes*

Malheureusement, je suis de nature jalouse. Est-ce que je l'ai h�rit� de mes g�nes? Est-ce � cause de ce que mes parents m'ont montr� comme sc�ne de jalousie? Est-ce juste un probl�me d'estime de soi? Un peu des trois (ou plus!)? J'opterais pour l'estime de soi! Je gagne? Une belle cure de jeunesse...

Je vais m'attaquer � ce que je peux am�liorer! Au lieu de pleurer toutes les larmes de mon corps (ce qui me rend les yeux bouffis), je vais prendre soin de moi! Je me prescris un bain d�s que j'ai un cong�. Je mange minimum 3 fruits par jour dor�navant, demain m�me! -- pause toilette, je reviens! --

J'ai eu un flash! Je dois faire une croix sur ma friandise la plus malsaine : me plaindre du pass�. � quoi �a sert de penser au pass�? � rien! �a ne me fait que du mal! �a blesse mes amis concern�s. �a me ram�ne l'odeur d'un pass� perdu... Vraiment, c'est inutile d'en parler comme un livre ouvert � qui veut bien l'entendre! Je remarque que les personnes qui m'int�ressent le plus, s'abstiennent eux justement de faire l'�talage de leur vie priv�e... Paradoxalement � moi... Puis, je me sens tr�s souvent jou�e lorsqu'on me laisse tomber apr�s m'�tre compl�tement ouverte � l'autre! Parfois m�me, c'est arriv� qu'on profite de moi en sachant mes vuln�rabilit�s. Aussi, on a d�j� parl� dans mon dos en se servant de ce que j'avais confi�.

Je me force � travailler sur ma sant� et m'abstenir de parler de mon pass� �motionnel. Ce qui vient � ce que je voulais vous dire...

J'ai d�cid� d'�tre compl�tement folle, d'�tre compl�tement d�mesur�e! Je veux �tre la plus agace que je puis �tre! Je n'ai jamais �t� tellement f�minine et sportive. Alors, �a am�nerait du piquant de faire chier les filles en leur plaisant tout en disant que je veux prendre mon temps... Ha! Ha! Ha! *rires sarcastiques*

Non, ce n'est pas si m�chant. Je serai toujours honn�te et authentique bien s�r! Si la passion se repr�sente, je ne dirai pas "je t'aime" tr�s rapidement. - �a se gagne seulement avec le temps - Je me donne au moins un mois avant de le dire... Simplement pour �viter de m'attacher trop vite. De plus, je me forcerais � ne pas la voir quelques jours par semaine... Bon! Changement de sujet!

Je r�fl�chis beaucoup � mes �tudes, mon travail et o� je veux vivre...

J'ai surtout h�te de refaire du v�lo ; je dois faire ajuster celui-ci. J'ai des rendez-vous m�dicaux � prendre, des vieilles photos � faire d�velopper, du b�n�volat � m'inscrire, du sport � faire, des amis � rencontrer, des films � voir, des livres � lire... Vous voyez le tableau! Ha! Ha! Ha! *rire inutile*

Conclusion nocturne :

je vais changer mon titre de blogue ; � vous de regarder!

;)~

On me demande comment j'ai d�couvert que je suis lesbienne...

Alors Cloey,

je vais changer de style d'�criture un peu en m'adressant � toi directement, mais les autres (s'il y en a! *rire*) sentez-vous � l'aise!

Je n'ai pas la cl� du myst�re de l'homosexualit�... Elle existe depuis que le monde humain existe! De toutes fa�ons, m�me dans le reigne animal c'est une pratique! La probl�matique est soci�tale plus que priv�e. Car il est plut�t facile de se laisser aller quand on est seule avec l'autre fille... jusqu'� un certain point. Le hic survient lorsqu'on a envie d'agir librement en soci�t�. Lorsqu'on a envie de montrer � la fille qu'on l'aime et que �a r�veille des r�actions agressives de la part des autres.

On m'a enseign� que l'homosexualit� �tait aussi bizarre que d'�tre sado/maso, ou d'�tre polygame. Que ce "penchant" apporte beaucoup de probl�mes et qu'il vaut mieux suivre la ligne droite de la sexualit�. Une sexualit� saine, sans trop de d�monstration publique. D'un autre c�t�, il y a tellement de m�dias o� la sexualit� est partie prenante de l'action! Puis l'homosexualit� n'est suppos�ment pas une r�alit� qui daignait d'�tre bien repr�sent�e... M�me si beaucoup de gens en parlent, c'est tabou! On en parle, mais en �tant si souvent "bitch" et m�me violemment!

Mais je me suis demand�e vers 15 ans, pourquoi cette diff�rence n'�tait pas accept�e... �a m'intriguait beaucoup m�me si je ne m'�tais pas apper�ue que �a me concernait r�ellement. J'�coutais Claire Lamarche � la t�l�. Je lisais les livres pour conna�tre la sexualit�. Par exemple, un livre sur l'anatomie sexuelle. Un livre sur les fantasmes des femmes. Un livre sur comment faire l'amour � un homme/ et aussi � une femme. Tous ces livres �taient dans la biblioth�que de ma m�re. Je me cachais pour les lire car je croyais que je faisais de quoi de mal. Je regardais aussi les films pornos que mon g�niteur gardait dans le garde-robe. Celui-ci est un p�dophile jamais avou�. Il ne m'a jamais p�n�tr�e ou toucher g�nitalement... Mais il en a avait tr�s envie lorsqu'il me massait le corps ou me caressait les cheveux... Il bandait m�me si je ne savais pas exactement c'�tait quoi bander.

Car, as-tu remarqu� que dans les films pornos xx� , il est tr�s mal vu de voir le p�nis d'un homme? Donc, je ne savais pas c'�tait quoi bander, m�me si je savais � quoi ressemblait un p�nis et que j'en avais une image mentale imagin�e...

Je crois que mon ADN me poussait � �tre bisexuelle, comme la majorit� de la population. Seulement 20% � mon avis sont r�ellement unisexuels [dans le sens d'attir� juste par un sexe]. Du reste, nos exp�riences enrichissent notre ouverture � la sexualit� ou nous marquent au fer rouge � certaines occasions.

Ma m�re a v�cu pire que moi �tant jeune ; elle a �t� abus�e par son fr�re de 9 � 11 ans. Elle se faisait battre, menacer et violer. Elle a dans� nue aussi. Mais elle est h�t�rosexuelle � 100% et a r�ussi � un certain niveau � oublier ce mal qu'elle a v�cu pour am�liorer son futur sexuel.

Moi j'ai seulement �t� viol�e une fois et je ne m'en rappelle pas, j'�tais ivre morte. J'ai �t� abus�e par 2 autres personnes qui ont �t� mon p�re et mon beau-p�re. Comme quoi, lorsque ma m�re me donnait un avertisseur sonore pour faire peur aux fous de l'ext�rieur, la menace �tait confortablement pr�s de moi!

Ainsi, j'ai v�cu une enfance adorable. Une adolescence charg�e de probl�mes familiaux. Une qu�te d'identit� fauss�e par la non-repr�sentation soci�tale d'une r�alit� omnipr�sente depuis tellement d'ann�es! Une vie adulte charg�e de tentatives sexuelles qui m'ont indiqu�es ce que je pr�f�re vivre en amour.

Je ne sais pas pourquoi, mais mon corps tremble "ajun" seulement pour une fille. Pas n'importe laquelle, une qui m'attire et me plait � plusieurs niveaux. Quand j'ai trembl� pour un gars, j'�tais so�le. L'alcool aurait pu faire de moi une fille accept�e sexuellement par la population, mais ironiquement je pr�f�re ma sant� � l'orgueil d'une vie suppos�ment parfaite.

Ma m�re a su pour mon attirance envers les filles lorsque �a faisait 1 mois que je sortais avec une fille. Je lui ai dit car elle s'inqui�tait de ne plus savoir ce que je faisais. Elle m'aime comme je suis car je suis sa fille unique qu'elle adore. Mon g�niteur l'a tr�s bien accept� aussi, mais c'est moi qui n'accepte pas sa p�dophilie. Car il n'a jamais rien fait pour se comprendre � ce niveau et n'a jamais r�ussi � m'aimer en p�re, juste en jaloux.

L'internet a �t� a la fois salutaire de mes exp�riences homosexuelles et � la fois tr�s blessant. L'internet c'est un livre o� la fiction et la r�alit� se m�lent � une vitesse folle! Lorsqu'on se rencontre � partir de sites cr��s pour cela, �a peut vraiment �tre un �v�nement marquant. Rencontrer une personne � qui on a tout d�voil� et s'appercevoir que cette personne nous a menti ; nous met dans le dilemme de la pardonner ou de l'oublier. En fait, j'ai oser vivre plein d'aventures tout en �tant sage sexuellement. Je ne me suis pas prot�g�e avec les gars que par quelques occasions o� j'ai �t� chanceuse de ne pas �tre enceinte.

J'aime bien les gars et les gars gays sont tr�s s�duisants � mon go�t. Ma blonde en ce moment a un petit "look" gay en quelques sortes. Ce qui fait qu'elle n'est pas "butch" mais plut�t "sexy" � mes yeux!

Je suis fi�re d'oser faire avancer l'ouverture d'esprit de la soci�t� envers la diff�rence sexuelle. Je colle ma blonde presque n'importe o� et j'essaie de ne pas en faire plus qu'un couple h�t�ro ne le ferait. J'essaie de dire sans exag�ration que je suis lesbienne et en usant de tact. � part de purs passants, mon entourage au travail, en famille proche ou amical a tr�s bien r�agis. Il reste des gens bloqu�s, qui ont des principles �troits, qui jugent les autres sans se regarder comme il le faut avant. Ces gens qui peuvent �tre tr�s violents mais qui nous scandent que nous iront en enfer car nous montrons notre attirance comme un couple h�t�ro, sans se cacher. Si je suis due pour aller en "enfer", ils y seront peut-�tre avant moi! Car la religion n'est qu'une secte tr�s populaire, mais moi je crois en l'amour et en une communaut� de gens positifs qui s'entraident.

J'�tais homophobe avant de me d�couvrir lesbienne. J'�tais ingrate avant de me d�couvrir pauvre. J'�tais snob avant de me d�couvrir imparfaite. J'�tais et je suis maintenant ce que je ne serai peut-�tre pas demain. Je suis mes exp�riences et l'amour qui me passionne. J'essaie d'�tre courageuse afin de vivre mes �motions positives � 100% avant de mourir un jour (ou une nuit! *rires*).

C'est un long texte qui n'en dit pas plus que je n'aurais pu dire en ces pr�cieuses minutes de ma vie. Je ne me relis pas, je ne perdrai pas mon temps � �a. Par contre, je lirai tous les commentaires que je jugerai int�ressants � d�battre sur la place publique. J'adore d�battre la vie, �a me fait oublier que je la survis � chaque instant.

�a fait un ti bout de temps! L'amour entre filles...

Je suis � la maison et cette fois, ce n'est pas que pour dormir! J'ai d�cid� de la passer � �crire pour moi et pour les autres... C'est beau l'enfer de la terre, tr�s divertissant et blessant � la fois, les humaineries.

C�t� amour? Excellent! Oui, je suis toujours aussi difficile � combler... J'apprends � me combler moi-m�me! C'est important n'est-ce pas? Ma sexualit� a atteint un niveau tr�s satisfaisant. J'ai une amie, amante, partenaire de ma routine de procrastinatrice!

Elle

C'est une fille - oui exactement - qui est aussi lesbienne que moi. Son �volution sur Terre se fait temporellement depuis 29 ans. Quelques qualificatifs lui seyant : aventuri�re, active, �quilibr�e, passionn�e, douce, taquine, relaxe, simple, impulsive, d�pendante paradoxalement ind�pendante, mature, enfantine, pensive, travaillante, g�n�reuse, �gocentrique et procrastinatrice ; j'en ai s�rement oubli�s plusieurs!

Le 29 mars 2004 on discute sur MSN. Le 30, on continue notre conversation au t�l�phone. Non, ce n'est pas la premi�re fois que je lui parlais. En fait je la connais depuis l'�t� pass�. C'est une ancienne amante de ma colocataire, celle-ci est mon ancienne conjointe qui est maintenant une amie extraordinairement chiante � l'occasion! Ha! Ha! Ha! Je vous ai perdu!

Le 31 au soir, elle vient me voir au travail. Mon merveilleux - sarcastique - emploi de caissi�re/emballeuse dans une �picerie au centre-ville de Montr�al. G�n�e, elle l'�tait, tremblante aussi m�me si je ne le savais pas � ce moment-l�! J'�tais trop occup�e � la regarder et � bredouiller ce qui passe et revient. Le premier baiser? R�ponse : � la fin de ma soir�e de travail, sur la rue Ste-Catherine. Elle m'avait pris � l'aventure.

Depuis, on partage de l'amour entrem�l� � un quotidien d'humain situ� au nord du continent am�ricain. Quelle belle rime! Hi! Hi! Je me r�compense, il le faut bien! Ma folie me laisse l'aimer passionn�ment. Mes limites sont parfois �tir�es. Ma joie est souvent extravertie!

Moi

Je vis au jour le jour mon futur procrastin�. Le paradoxe de ma vie est ce d�s�quilibre �quilibr� que j'essaie de d�dramatiser.

Ma vie professionnelle est rest�e coinc�e en moi. Je n'aime pas m'actualiser au profit d'un pouvoir individuel. J'essaie pourtant de dig�rer le go�t amer que l'enfer me laisse. Je prends des doses de bonheur �chapp�es au pouvoir de l'�change sadique de la valeur marchande.

Puis si aimer �tait comme donner sans rien attendre en retour. Juste par plaisir de miser quelques chances de bonheur �parpill�? Un peu comme d�penser sur une loterie o� les chances de gagner sont aussi minces qu'un cheveux coup� en quatre par rapport � l'univers.

Je vais aller dormir, ma vie me sourit en amour, vive la vie! Bonne nuit et � bient�t!

RRRRR

Je viens de jaser � une connaissance sur MSN. Je suis d��ue. Elle ne semble jamais comprendre ma fa�on de r�fl�chir et de voir la vie. Je voulais simplement la revoir demain ou apr�s-demain... Mais elle ne se d�cide jamais � me revoir une autre fois, � un autre lieu que le centre d'achats o� je travaille. Bref, je ne l'int�resse pas.

Tandis que j'ai jas� pour la premi�re fois � une fille qui ne semble pas tr�s intellectuelle, mais qui est tr�s sympathique! Je ne sais pas si on va continuer � bien s'entendre... Seul le temps me le dira! :)

Je laisse MSN et je vais me remettre � ma lecture et r�vasser sur les filles... Vive Harry Potter! Hiiiiii lol

C'est un d�part!

Mais o� est-elle? J'aimerais rencontrer cette femme aussi lesbienne, amoureuse de la vie et procrastinatrice que moi. Bref, il est tard et je suis encore en train de remettre � plus tard le pain que j'ai sur la planche... Je vous quitte cette nuit afin d'aller l'�courter avec un peu de lecture et de r�verie...

~~~~~~~~~~~~~PROCRASTINATRICE~~~~~~~~~~~~~~ La lesbienne vivement sarcastique!